Ça y est, finalement enceinte! Le périple des 9 mois d'angoisse et d'attente commence. Mais moi, ça fait longtemps que j'attends ça, j'ai le syndrome de l'imposteur. Je suis mal à l'aise d'entrée dans la section bébé d'un magasin parce que je ne devrais pas être là. Pourquoi? je l'ignore, mais ce sentiment là je l'ai eue jusqu’à temps d'avoir une belle bedaine.. ben une qui n'avait pas rapport avec un trop plein de poutine.
L'annonce rend les gens hystériques autour de nous. Enfin! Enfin est le mot qu'on a entendu le plus souvent. Eh oui, enfin! Pour ma famille il s'agit d'un X e petit-enfant ou arrière-petit-enfant. Pour la famille de mon conjoint c'est le premier. L'euphorie palpable, surtout pour sa grand-mère qui maintenant sait qu'il y aura continuité. C'est important la continuité, savoir que ça ne finira pas là.
Puis viens les commentaires de personnes un peu jalouses, qui te montre une fausse joie mais, qui dans le fond espère te faire peur et te démolir.
Le test tu le laisses sur le buffet dans la salle à manger. Tous les 10 minutes tu vas le regarder, le + y est encore, ouf, tout va. Puis un jour, tu y jettes un coup d'oeil avant d'aller au travail, le + s’efface. Tu y vois un mauvais présage et ton conjoint te dit de jeter ce test qui te ronge le moral. Tu le jettes mais tu te dis que peut-être devrais-tu en acheter un autre et le refaire, peut-être que tu n'es pas vraiment enceinte. Ça arrive des faux positifs. L'angoisse.
Deux jours plus tard, au travail, le mauvais oeil frappe, y a du sang. Tu cherches réconfort auprès d'autres mais, tout le monde te répond la même chose "moi ça ne m'est jamais arrivé". Un coup de téléphone à Info-Santé te semi-rassure. Comme y a aucun autre symptôme et que c'est juste quelques gouttes, t'as pas à t'énerver, ça peut être du sang d'implantation. Semi-ouf?
Quelques jours plus tard, après un traiteur assez stressant, une envie d'uriné pressante démolie toute ton existence. Le sang est de retour, mais cette fois-ci, il y a plus que des petites gouttes. Direction l'hôpital! tu y passeras 8 heures, 8 heures d'angoisse à essayer de ne pas pleurer, à faire un deuil. Un deuil que tu ne voulais pas faire, un deuil obligé, le test te l'avait bien dit l'autre jour. J'ai aussi une petite frousse et si je n'étais pas vraiment enceinte, ça arrive ces choses là! J'ai peur qu'on me dise que je fais une grossesse nerveuse. Puis le docteur passe une échographie d'urgence, elle voit un sac, sans plus. Elle te confirme que tu es bien enceinte mais, elle ne peut dire si le bébé y est encore, parce que la vessie est vide. Le docteur te retourne à la maison en disant que les prochaines heures vont être déterminantes. Demain matin tu dois y retourner pour passer une autre échographie.
Mon entourage me dit de ne pas paniquer, ça arrive ces choses là, "t'en fera un autre c'est tout!". As-tu lu "le deuil?", peut-être que j'en aurai un autre dans 3 ans?
Le lendemain je suis toute seule dans ma jaquette d’hôpital avec mon verre d'eau en écoutant une vieille dame me racontait à quel point elle ne s'est jamais sentie aussi bien et épanouie que lorsqu'elle était enceinte (non mais quelle foutaise!). J'ai eu droit à la sonde, parce qu'à presque 6 semaines, y a pas grand-chose à voir. Un grain de riz apparut à l'écran, un grain de riz avec un pixel carré qui flash. Le docteur me dit que c'est son coeur, mon bébé est là, il va bien, surprise, je suis enceinte pour vrai!
De retour à la maison avec mon petit guerrier. Je lui ai promis que s'il se rendait jusqu'au bout, il aurait la meilleure maman du monde entier. J'étais déjà en amour avec mon grain de riz.
Puis il y a toutes les joies de la maternité, les fuites urinaires, les insomnies, le tunnel carpien qui enfle, les pieds qui élancent, les enflures et rétentions d'eau, le souffle couper, les maux de dos etc. pourquoi les gens répètent qu'ils ne se sont jamais sentis aussi bien qu'enceinte? Moi j'me sentais comme une grosse marde, mais une grosse marde heureuse!
Après le premier rendez-vous de 12 semaines, je n'ai plus eu de sang. Quel soulagement! Mais j'ai toujours peur parce que ma grossesse pourrait s'arrêter à tout moment.
Chaque rendez-vous chez le médecin est angoissant, j'attends avec impatience d'entendre son petit coeur. Ouf, le petit coeur bat toujours. Comme je n'ai pas vraiment eu de nausée, les commentaires désobligeant sur le doute que ma grossesse se rendre à termes s’intensifie.
En fait non, il y a eu 4 semaines où le pop corn était banni de chez moi. Au grand désarroi de mon conjoint. On me dit alors que c'est surement un garçon, car les petites filles donnent de grosses nausées.
Puis a 16 semaines, pris dans un trafic monstre, je sentis la vague. La fameuse vague qui ne trompe pas. Mon bébé bougeait, il était toujours là! Je pleurais de soulagement. J'avais surement l'air étrange dans mon auto, dans le trafic à pleurer, mais je m'en foutais parce que mon grain de riz avait bougé et je l'avais sentie, il est en vie et c'est tout ce qui compte, après ce jour j'étais plus tranquille avec ma grossesse, car je le sentais bouger régulièrement.
Le syndrome de l'imposteur se dissipa tranquillement. Quoique j'aie toujours refusé de stationner dans le stationnement pour femme enceinte! Dans deux semaines je saurai si c'est un garçon ou une fille. Mais je sais que ce sera un garçon, tout le monde le dit.
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